就这样又过了一天

 今天就这样又过了一天
感觉上其实也不是很难过
应该就是我所谓的焦虑症吧
事情可以解决还真的是一身轻

那么应该就是所谓的我逃避现实

如果事情解决不了我就一直想逃避

我爸爸的员工跟我说

那么工作就再做多2天吧

这种员工也是很好的

帮公司赚钱哪里不好对不对

其实说真的事情应该不会很难解决

因为还是有很多人帮忙我度过难关的

只是我自己看不起自己

好吧

今天还是一样的哭了

原因就真的不知道为什么

今天没有想念我妈妈

但是一下伤心一下开心还真的是双子座的作风

我想如果再投胎可以的话我不想再当人了

我也不想来这个世界上了

太痛苦了

伤心的事情就是我的另一半已经一个星期没有什么要理我了

什么原因我也不清楚

但是一下觉得自己一个人很可以

一下觉得自己一个人真的很不可以

我今天也提出了离婚这件事情

他没有出轨也没有别的女人小三之类的

我就是纯粹觉得我过得很累

我不喜欢被人家冷暴力何况还是生活在一起到死的人

但是他给我的反应并没有要离婚的意思

他说他只是不想要讲话

那么我就自动的走开了

我也不想继续这样下去

但是说离开也不是一下子就可以做到的

毕竟一起生活在一起那么久了

再看看怎样吧.....

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有这样过了7年

呵呵，过了7年了

时间真的过很快，一下子就很像一瞬间

我妈妈也去世13年了

我好想你哦

我觉得我的抑郁好了现在又回来了

我根本没有地方可以发泄

我想出门，可是我怕我的钱过不了这关

我很焦虑

我焦虑的地方也是怕我爸爸离开我

爸爸一离开我我就完全没有父母了

我感觉我结婚有了老公孩子又怎样

我老公现在我觉得就是对我冷暴力

感觉有结婚很像根本没有结婚的感觉

他给不了我情绪价值

工作上帮不了我

生活上也给不了我任何帮助

妈妈

我很记得你离开前你问我

“妹妹，你会怪妈妈介绍这个老公给你吗？”

我很记得我回答你的答案就是

不会啦,事情都发生了，能怎样

写到这里我就好想哭

我没有妈妈了

没有人好好听我讲话

我觉得我现在的日子有点难过

我也不知道我可以撑下去吗？

我好想找我妈妈

我有委屈谁知道？

我终于知道我妈妈问什么每天晚上都在外面以泪洗脸

因为我跟他一样，无助

工作上，我不知道大哥是要帮我还是不打算帮我

但是没有关系

他很匆忙挂电话，我也不喜欢猜测人性

如果不帮也没有关系

人家不是一定要帮我们的

现在我还是要对我自己说加油

我觉得应该没有过不去的坎！！！

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