就这样又过了一天

 今天就这样又过了一天
感觉上其实也不是很难过
应该就是我所谓的焦虑症吧
事情可以解决还真的是一身轻

那么应该就是所谓的我逃避现实

如果事情解决不了我就一直想逃避

我爸爸的员工跟我说

那么工作就再做多2天吧

这种员工也是很好的

帮公司赚钱哪里不好对不对

其实说真的事情应该不会很难解决

因为还是有很多人帮忙我度过难关的

只是我自己看不起自己

好吧

今天还是一样的哭了

原因就真的不知道为什么

今天没有想念我妈妈

但是一下伤心一下开心还真的是双子座的作风

我想如果再投胎可以的话我不想再当人了

我也不想来这个世界上了

太痛苦了

伤心的事情就是我的另一半已经一个星期没有什么要理我了

什么原因我也不清楚

但是一下觉得自己一个人很可以

一下觉得自己一个人真的很不可以

我今天也提出了离婚这件事情

他没有出轨也没有别的女人小三之类的

我就是纯粹觉得我过得很累

我不喜欢被人家冷暴力何况还是生活在一起到死的人

但是他给我的反应并没有要离婚的意思

他说他只是不想要讲话

那么我就自动的走开了

我也不想继续这样下去

但是说离开也不是一下子就可以做到的

毕竟一起生活在一起那么久了

再看看怎样吧.....

********************THE END********************

有这样过了7年

呵呵，过了7年了

时间真的过很快，一下子就很像一瞬间

我妈妈也去世13年了

我好想你哦

我觉得我的抑郁好了现在又回来了

我根本没有地方可以发泄

我想出门，可是我怕我的钱过不了这关

我很焦虑

我焦虑的地方也是怕我爸爸离开我

爸爸一离开我我就完全没有父母了

我感觉我结婚有了老公孩子又怎样

我老公现在我觉得就是对我冷暴力

感觉有结婚很像根本没有结婚的感觉

他给不了我情绪价值

工作上帮不了我

生活上也给不了我任何帮助

妈妈

我很记得你离开前你问我

“妹妹，你会怪妈妈介绍这个老公给你吗？”

我很记得我回答你的答案就是

不会啦,事情都发生了，能怎样

写到这里我就好想哭

我没有妈妈了

没有人好好听我讲话

我觉得我现在的日子有点难过

我也不知道我可以撑下去吗？

我好想找我妈妈

我有委屈谁知道？

我终于知道我妈妈问什么每天晚上都在外面以泪洗脸

因为我跟他一样，无助

工作上，我不知道大哥是要帮我还是不打算帮我

但是没有关系

他很匆忙挂电话，我也不喜欢猜测人性

如果不帮也没有关系

人家不是一定要帮我们的

现在我还是要对我自己说加油

我觉得应该没有过不去的坎！！！

*************************THE END***********************

昨天真的是太生气了

那个贱女人真的不是什么好东西咯

我都不知道我爸爸到底是眼睛有什么问题哦

那个女人真的是sibeh贱

贱到我都不会了

有了老公不要好好跟自己老公相处还要在外面给自己的老公戴绿帽也就算了

还要搞别的男人

这种女人真的要不得

这样还不够

现在离了婚也就算了

在外面一脚踏那么多的船

还要撩我爸爸

我爸爸竟然还要为了那个女人跟我吵架

家庭都不要了

我妈还在的时候你不好好对我妈妈也在外面偷吃就算了

我们都原谅你

但是你现在你老婆都去世了都也是一样找那么烂的人

这个就是你的兴趣？

这个女人也不是什么省油的灯

表面对我爸爸几好几好

然后就说不是要我爸爸的钱

然后自己生日的时候为什么还要骗我爸爸开酒？

你这种人几时才会有报应？

自己的家庭都已经很乱水了

现在还要搞到人家的家家破人亡

每天吵吵闹闹才开心

我不找你不是因为我怕你

我只是不要闹事情而已

真的希望你这个女人赶快得到应有的报应！！！

贱女人！！！

你在做那种有的没有的我一定找你算账！！！

王八蛋

就是这个女人

你们家谁是单亲而且爸爸要找第二春还是你们的“朋友”要找

记得！！！

避开这个贱女人！

********** THE END **********

打死了的蟑螂回来了

打死的蟑螂回来了

对啊...回来了

最终的结果就是在工厂工熬不过4年

差不多就是差一个3个月就4年

你们这些婊子过的应该还好吧...

“希望”你们可以做到长长久久啊

当然我现在也好留一点口德啦

接下来我想这里应该都会变成食谱记录的地方了吧

慢慢的累计自己的功夫...不要浪费时间跟婊子们斗

想想狗咬了你，你还要咬回去吗？？？

食谱记录开始啦 > <

**********THE END**********

扫墓

今天回simpang 扫墓了

我的妈呀

才睡不到2个小时的我累坏了

在那里的时候我看着堂弟妹们

都觉得大家都长大了

时间真的过得很快

我今年都25了

我的妈啊

我都觉得我自己老了

真的觉得女人现在应该变漂亮了

现在正在努力减肥

这3天的假期就这样无聊的过去了

我怕孤单

1个人的时候真的会想很多很多

跟家人在一起是最好的

今天跟我的adear聊了很多

很开心

回到家的反应就是

为什么明天要做工拉

我很懒惰我很不想做工

上网查了低潮期的状态

确实全部都中了

现在的我处于低潮期

我想要我以前的生活

那个什么都不怕

很多人陪我聊天

很多人安慰我的那段时期

现在要不爱美都不行了

在这样下去我的低潮期就真的没有人可以救我了

现在每天都要对我自己说
“没有过不去的坎”

观音菩萨会有眼睛看得
有什么事情的时候就一定要在心里跟观音菩萨说自己的心情

现在的我突然的想法又是乐观的了

做工放工做工放工

她们以前也是跟她们死对头

所以真的是没有过不去的坎

好好的为每一天加油打气！！！

**********THE END**********

今天还是哭了

伤心

我最终还是崩溃了

这段时间

心情根本都还是在走下跛

我想找回以前的我

但是还是不成功

以前的我到底去了哪里？？

我想念妈妈

我想逃避现在的工作

我现在已经分不清到底是因为工作问题

还是自己存在的问题了

同事问我

难道你还在意她们嘛？

说真的

我真的不怎么在意她们了

可是心里还是那么的不好受

有时真的不是很想做这份工了

可是现在工钱那么高

我想真的是要自己帮自己才能走出来

有时可以很乐观

可是就那一下所有乐观就不见了

我不想要谁针对我

我只想好好的把工作做好而已

你们也会有那么的一天的

等着吧

**********THE END**********

哇唔~过了4年终于还是要回来这里写心情日记

哇唔~过了4年终于还是要回来这里写心情日记
我也不知道这个部落格竟然还没有瓦解
看回以前的一点一滴
erm....
觉得还真的很怀念
会写部落格的心情当然就是心情不好的时候啦

时间过得很快
从毕业到现在也已经很多年了
以前的朋友也很少联络了
觉得很想念以前的姐妹
但是我没有什么勇气找她们出来喝茶
毕竟已经很生疏了
曾经的美好，开心的事情都已经过去了

闺蜜也只有1个
但是她在好遥远的地方
有时心情很不好想找一个人说都没有的说
工作问题也越来越多
好想大哭一场
但是呢
我竟然只能忍
只能偷偷的躲在公司的厕所哭

人的路程都会起起落落
做这份工也快要3年了
8月就满3年
我想不管怎样我都要做满3年不要放弃
但是每次遇到很不开心的事情的时候
我就很伤心的说我不想做了
我不管他的工钱有多高
就是想逃离这个3个女人一个巴刹的地方

有时觉得做工就做工嘛
你们干嘛要给我脸色看
我没有说你们的坏话
你们的嘴巴就真的很毒
在背后说我很多事情
但是

你们竟然说我乱乱说话

那天走出那个门后我真的什么也都没有说
我最讨厌被人家误会

但是我说什么都没有什么用了

每次跟人家说话的时候
就觉得你们又误会什么了

没关系

我问心无愧

不过有时想起来我还真的觉得我委屈了

好好的一个工作可以弄到我很像你们的杀父仇人

大的都会说做工而已嘛
干吗要说多多

但是我也只是说一句

你们就说我说很多

我真想知道那个打小报告的人时候

嘴巴会烂掉吗？

在这个工厂做工真的是没有朋友的

我要跟一个人说话还要看你们的脸色

你们说话就可以我说话就很像不可以

没关系！

我忍！

人生没有过不去的坎

地球是圆的每天都在转动

人也一样不可能每天都是倒霉的状态

坏运气来了也会走的

最多就是我每天都是做工放工不说话

嘴巴贱的人都是会倒大霉的
不是不报是时辰未到

**********THE  END**********